幽坛网事<第十几号当铺> 第三章 不是冤家不聚头
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发贴时间：2008-4-15
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飞飞黄虫把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我，我急忙跳出去两米――那把剑我知道，是月光飘扬花百金从铸剑大师重庆★和尚那里买的，而且上了剧毒，飞飞黄虫和月光飘扬这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是飞飞黄虫，那么那个倒霉的cqw奶糖可能是他唯一杀过的人。
飞飞黄虫看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是太短了！”
我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老娘早就让你镦（dui）死了！”
飞飞黄虫却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。
这时楼梯响，潜夫下班了。我急忙把那套衣服丢在飞飞黄虫头上说：“飞哥，你先换着，我们一会再来和你讨论长短问题。”
飞飞黄虫当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么，我没鸟他，出了屋迎面就碰上了潜夫，我随手关上了门。
潜夫手里还提着菜，他是一个很能干的爷们儿，有着来自于小家小户的节俭和他这个年纪相当的旺盛性欲，只要不看他正脸，我都发自真心地爱他。
潜夫本来是要去洗菜，见我神秘兮兮的样子，下意识地要进去看个究竟，我捂住门，笑嘻嘻地说：“一个朋友……在咱们这住几天。”潜夫从菜篮里拿出一个茄子，握着茄子头，把带刺儿的把子对准我，严厉地说：“你只要告诉我是男是女就行了！”当得知是男人之后，她挥手把茄子扔到了我脑袋上，凶神恶煞地说：“今晚把你做成红烧茄子……”
我打开门看了一眼飞飞黄虫，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬，我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊，那是穿在里面的。”
飞飞黄虫并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说：“你们的衣服穿起来很难受。” _
我很感谢他没有把我老公的阿迪当英雄大氅那样披在身后，看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇也没问我顶灯为什么不烧灯油，比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
但我马上就知道那是为什么了：他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。
我只好耐着性子问他：“你当时带的督亢地图有多大？”
他一手握着匕首，另一只手在匕首尖前面一点一比画：“这么大。”
“你们为什么不把比例尺放大――比如你带去那张是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地图里藏一把长剑带进去，如果比例尺是1比100，你甚至能带进去一条方天画戟。”
飞飞黄虫虽然没有完全听懂我的话，但大致意思明白了，他使劲一拍脑袋：“我真傻，真的！”然后这个黄虫版祥林嫂五体投地地说，“你果然不愧是神仙！”
等飞飞黄虫解决了自己的问题，他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来：“那是什么（手指玻璃）？还有那个为什么不见灯油（手指顶灯）？”
呕，卖疙瘩！我被他打败了。
幸好我的回答也很强：这里是仙界，说了你也不懂。
到了吃饭的时候，我把飞飞黄虫叫上了饭桌，既然还有一年时间，偷偷摸摸的总不是办法，索性让他早点见光。
飞飞黄虫受到了潜夫热情的款待，潜夫是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。
在飞飞黄虫盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候，潜夫在我耳边悄悄说：“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看，见飞飞黄虫穿着我老公的LEE，八叉着腿学着我们的样子坐着，拉链洞开，他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望，我咳嗽了一声，他根本没往心里去。潜夫借口盛菜出去了，我抓紧时间跟飞飞黄虫说：“飞哥，凉快吗？”他就没听我在说什么，指着电视说：“那里面的小人都是你养的？”我只好站起身，指着自己的脐下之物说：“我们这的风俗是不能露出这个来的。”
我以为他会尴尬，但是我错了。
他把那物随手划拉进去，还指着电视，说：“你每天给他们吃什么？”我郁闷地走过帮他拉拉链，刚拉到一半的时候，潜夫进来了……
那天晚上我只能用实际行动证明自己是只爱潜夫的，潜夫那在昏暗灯光下显得格外强壮的身体像台水泵一样把我抽空了，用潜夫的话说，他要让我就算有那心也没那力，这样白天上班她就可以不用担心了。直到天微微亮，我们才收拾了狼籍睡了一会，飞飞黄虫打了一夜鼾，我发现他是个不难对付的人，说白了他智力上稍微有点欠缺，特容易相信别人，这或许跟他把我当神仙有关系，只要不跟他提刺杀银河巨星，他就跟二傻子是一样的。
白天我比平时晚了一个小时开门，刚把门板拿下来，就发现网络流浪客就坐在我台阶上抽烟，身边还蹲着个胖子，刘老六见我开门了，把烟踩灭，领着胖子进来，跟我说这胖子是我的第二个客户，他一说这胖子的名字，我就感觉到天塌地陷一样。
有聪明的读者也许已经猜出这胖子是谁了。
是的，他就是――银河巨星！
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