第一篇发贴 后来，我发现我爱上的是一个综合极品好男人与恶魔与一体的男人
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发贴时间：2005-10-31
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后来，我发现我爱上的是一个综合极品好男人与恶魔与一体的男人。
后来，他变成这样一个男人：
只有在最后才哭着说你不知道我曾经有多爱你。
只有在要知道分开的时候才拥抱，没有爱怜
不再亲吻我
我不知道他昨晚在哪里睡觉
朦胧醒来轻呼一个名字
我过年回家了他说他一个人去旅游了，打他的电话打不通，情人节的晚上我哭着说我想他他没有回答
分开一个月，他拒绝我的热情
狠起来很像个坏蛋———让人害怕。
打伤我后，请假带我去看医生，在我孤独的躺在家里的时候，煮白稀饭给我喝。
事情发生好久以后才告诉我，轻描淡写。全世界的人都知道，惟独我不知道
答应我：永远不。然后不会永远不。
一边抽烟一边修他摔坏的东西
说：希望你是我的女儿，不是女朋友
吵嘴时一走了之。
错了会说那不是我的错。
不再说，有我呢。
肚脐眼里黑黑的，不再让我帮他用BB油擦干净。
告诉我——晚上不要打电话。
告诉我——不要省钱。
说谎时很镇定，我在没有看到事实前一直相信他。
上网聊天，我看到聊天记录他说那是开玩笑的。
另外的女人说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，我好感动。
送我的花是鲜花，会枯死。
吵嘴时剪掉我送他的牛仔裤，让后买了3条新的回来
告诉另一个女人说我们已经分手了，让她不要为了他放弃自己的生活
后来，事实是他犯了一个错误，一个足以致命的错误
晚上六点十分，周围在轻轻晃动，夜幕降临，便开始变脆弱。
我在选择一份不功利的爱情同时，没有彻底。而他的缺陷是要求完美。
在理智上，我清醒的知道这个男人就算是有十个优点，只要他有一个缺点让我无法忍受我就必须离开，何况是两个？？我知道我以后可以过得很好，但是我失去了信任一个男人的能力。
在感情上，我迷惑了。苦捱3年多，我在他还没有能力的时候支撑着我们的理想。我承担了太多一个女人不该（不是不能）承担的压力。我被这压力压迫到已经不会笑了。更忽略了他的感受。他在爆发的时候我感到一种彻骨的冰冷，一种无法言语的绝望。
慢慢的，他可以走路了，慢慢的，他会展翅飞了。。。可是我的要求太高了，给了他很大的压力。。。
没想到就在已经看到希望的时候，会是这样一个结局。他不久前还在说以后他来承担生活的重担，我可以在家做自己喜欢的事情，为他做饭，等他回来。偶尔帮帮忙，监控一下工作。 我已经想明白，就算失去再多放弃再多，不管朋友说我有多傻，我只要爱他，为他给出全部。就算最后结局惨烈我也认了。但是就在我一点点试着找回开始的感觉，开始关心并赋予行动的时候，他却不肯再等多我十五天。
欲加其罪，何患无词。在他得到另一个女人的爱的时候，我，成了一个任性，自私，不讲道理的女人。确实，我会失控。在无论我说什么做什么都要面对他的暴怒的时候。这时另一个女人的怀抱显得格外温柔可亲。。。
50%/50%
我知道我必须让他走。
我告诉自己要过的好，
可是我做不到。
我知道我爱他。
就算这样，我还在犯傻。想着他回来以后我们可以漫漫变幸福。因为我们都已经真正领悟到从前做错了什么，只要每天提醒自己不要再犯同样的错。。。
也许还是没什么两样，一个不再爱我的男人，一个心伤透的女人。不会再有什么好结局。
50%/50%
是缝缝补补一段已经千疮百孔的爱情，在应该一切开始有转机的时候，还是重新开始？只是失去了信任一个男人的能力？？
每一天早上我都在天亮前醒来。有一天早上，我拿着他丢在桌上的广告纸去找他。保安交班的间隙我跑上去，在走廊叫他的名字。门开了，屋里还有另一个女人。
一个月，我说一个月。你不要做任何决定，给自己一个思考的时间。我也是。他说好。
一个月还没过去，我已经想明白我必须离开。
2005 06 10
后来的事情更加戏剧化
刚刚把所有存在手机里的短信清理出来删除掉，它不失时机的自我灭亡了，它是一个老掉牙的西门子蓝屏，按键都缺了一个，它一直在坚持，而现在没有了坚持的理由
我说：一句话，选一个然后无怨无悔。对女人如此对任何事都如此因为这是你自己的选择
他说
0525 你需要的是条狗只在你需要的时候要他在你身边陪你等你照顾你帮你去咬人这条狗不用你理会他的感受心情 有人在乎啊有一天有人告诉那条狗你是个人，当这个人意识到自己是个人要离开的时候你才在那里忏悔他留下了可是一个月后那个人发现原来你。。。
我求求你了你帮帮我我已经没有办法了我要是有一点办法我都不会求你
他说：你从来没有反省过你做了些什么，你有吗？有的话你不会象今天这个样子
然后我就反省啊反省反省，反省出来的结果他远远不能满意。于是我又反省啊反省反省，发现没有谁对谁错，已分不清是非对错，那些已经不重要。只是我和他出生与不同环境，属于两个不能互相融合的类型。单身女人开始对星座有兴趣。A型血属蛇的天蝎和O型血属龙的水瓶实在是尴尬。经历过的大部分都清清楚楚的写在那里有如预言或者结论，而在真正经历感受过之前谁都不会相信。。。信则有不信则无
事情结束了吗？？没有。它还在尴尬的延续
我极度厌恶这种状态，可是凭我一个人的力量我无力改变
我和你的宽容叫做没有底线的容忍和让步
他和她的选择叫做没有止境的索取和霸占
我已经不能理解人类的行为。连同我自己的在内。
我想开始新的生活，而目前这种可能性约等于零。我不得不借助外力来干预和保护，我不能选择一个在体力上可以维持秩序的男人，不想找一个精神的垃圾桶。最终只能让我的父母站出来。那是我最后的希望。。。
这不是我一个人的事
我只说事实，也许事实过分残酷
我在胡的MSN上看到她，魏，帆和彬都是认识的朋友。我明白她说的话都是假的。她说如果知道我是他的女朋友她不会介入这件事情。她不是不知道，她是不想知道或者装做不知道。是因为什么那我才是真的不知道了
她说住在他房子里的时候很害怕，怕我。我想他们有什么好害怕的呢？如果不是不够光明正大
我不再亲吻他也不再需要亲吻，我不再爱了，也不再被爱负累
他提出继续合作的要求时我拒绝过，然后不再拒绝。既然坚持原则没有用，现在我只能放弃。
我看到他和她的聊天记录，还有视频的图片。我不知道说什么好。。。
。。。。。。
我知道我现在需要的是朋友而不是男人。我的爱情观已被颠覆，我不相信男人。我也不需要一个精神的垃圾桶
我已经不能理解人类的行为。连同我自己的在内。
有时我自己觉得自己象耶酥，可我爸骂我笨蛋，我朋友说我佩服你。我也无所谓，只要早点开始新的生活
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