跌落红尘 小说初稿
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发贴时间：2005-12-24
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小说----跌落红尘
文------惜春春去
一
他再一次动手打了我，我一动不动的看着他，看着那张我曾深爱过的亲吻过无数次的脸，象是看着一个陌生的人在对我咆哮，这一次我竟然没有哭。每次他喝完酒都会上演这样的节目，看到他睡着了，我收拾干净，拿着车钥匙出门了。
其实我也不知道我能去那里，我一个人开着车，穿梭在这个城市里，我把音乐声开的很大，伴随着纪如景的那首《寂寞的自由》，我的泪终于流了下来，我感觉生活就象是一趟感伤的旅途，途径的都是这样哀怨不完的故事，为什么还没有到达终点？我已经筋疲力尽了，渴望自由的心怎么样也无法挣脱生活这张紧缩的网。
想想5岁的儿子还在幼儿园等着我去接他，我整理了一下装束，把车开到了幼儿园。儿子看见我，高兴的扑过来，嘴里嚷嚷着，妈妈我今天又得了一朵小红花。
回到家里，他已经又出去了，看来今晚我可以自由的呼吸了。把儿子哄睡，已经9点半了，打开电脑我不知道该做些什么，想起朋友给的QQ号，我还一直没有用过，我为自己取了一个好听的名字--水中月，我上线了。
哦，我忘了给大家做自我介绍了，本人，姓名---馨月，女性，年龄--32岁，当然是已婚。
二
送儿子去了幼儿园，我去自己开的店里看了看，这几天生意不是很好，来了几个老顾客，我笑着迎上前去打招呼。
“哎呀，老板娘看来昨晚没睡好吧？怎么没有精神啊？眼睛都红了。”其中一个开着玩笑。
“是吗？是我昨晚看书看的太晚了。”我尴尬的解释着。
“恩，不对吧，一定是和老公太恩爱了吧？”他继续坏坏着笑。
我只好笑着不答。知道我不是一个喜欢开玩笑的女人，他们不再说下去。
顾客走后，霞姐走过来关心的问道，“他又动手了？他怎么能这样，你究竟还要忍到什么时候？”。霞姐是跟了我几年的老雇员了，多少知道一点我家里的事。
是啊，我究竟要忍到什么时候？我也不知道，每次下定了决心要离开他，可是一想到儿子，我都会心软退缩，我不能让我的孩子在没有妈妈的关爱里生活，我不能让他小小年纪去承受一些他还不懂得的悲哀。想想自己的身世，我更不能那么做。
我是在6个月时被送了人，好在养父母对我很疼爱，我上面虽然还有一个哥哥，他比我大12岁，而且很早就离开家去西安工作了，我的童年一直是快乐幸福的，如果不是后来发生的事，也许今天的一切也不会发生了。
在我16岁那年我的养父母要退休回西安养老，临行前，把我的身世告诉了我，并且说我的亲生父母一直想把我认领回去，他们为当年做的事一直很内疚很自责，现在要我自己做出选择，是愿意跟谁生活在一起。当时我听着那些话，我惊呆了......然后哭泣着象发疯了一样从家里冲了出去.
我一直以为自己是个幸福的小公主，没想到自己是被人遗弃的，而且他们现在都不想要我了，我又要被人再次遗弃了，我做了个让自己后来一想起来就后悔不已的决定，我留下来。
此后，我一直独自住校读完了高中，大学。一个人找工作，一个人在这个城市里流浪。我一直都没有原谅过他们，我的父亲母亲们。十六岁那年留下的那道伤痕真的已经永远的刻在了我的心上,它对我的性格和命运所造成的影响,是我那个时候还无法预测的,直到很久以后,我才知道,那意味着什么.
三
下午，我无事可做，回到家里打开了QQ，有个长春的[望月]在对我点头，我打开了对话框。
你好点了吗？心情还是不好吗？
好多了，谢谢你！
虽然我们昨天只聊过几句话，可是我感觉你很压抑，很不快乐，其实快不快乐都是一天，一定要想开点。
好的。 [我发了个笑脸过去]
其实我以为自己是个很乐观很自信的女人，这些年也经历了一些风风雨雨，我一直让自己活的象一棵与众不同的树，我期待着自己会在不经意间开花，在不早不晚的时候，刚刚好等待到他的出现，我以为爱情可以永远那么美好，只是忘记了激情只是一时的永远。
我告诉了这个陌生朋友关于我的一切，我的身世，我和老公的相识、相爱、以及结婚的过程，当然还有那让我羞耻的一幕。
.......
不知道自己为什么会对一个陌生的人讲那么多,我把自己心里埋藏的很深的东西,不吝啬的拿了出来,我突然想起朋友的告戒,网络里的骗子很多,千万别轻易的相信谁.可是我却象是和[望月]认识很久了,有种似曾相识的感觉.
他要下班了，我们一同下了线。
离接儿子还有一段时间，我出去走了走。
新疆的秋天快要过去了，天空湛蓝而高远，飘落的秋叶有种沧桑的悲凉的美，都说秋天是萧杀的替代，我却喜欢这种厚重的美，不象南方秋天的那种美丽，是淡淡的，静静的，不留痕迹的。而我们新疆的秋天永远都是这样，秋风会随时扑面而来。
四
“我不停不停的付出
却忘了怎么样结束
昨天太多的深情刻骨
让我盲目让我苦
想过把你留住
却看不到爱情的归宿”
我很喜欢这首歌，没事的时候总是这样深陷其中。他，我的老公，走过来冷淡的说道“我明天就走了，你还有事吗？我只是摇了摇头。不语。
他明早又要去深圳了，我知道一定还是带那个女人一起去，我除了隐忍只有无可奈何。如果没有一年前的那次偶遇，恐怕我会象那些老套的故事重复的那样，是最后一个知道自己的老公在外面有女人吧。
那天我和老同学新梅约好一起去看电影，我去早了，只好先去傍边的一阳咖啡等她，我挑了个角落坐了下来，咖啡刚喝到一半的时候，我看见老公和一个我从没有见过的女人走了进来 ，她很年轻，有二十五六岁的样子，长的很清秀，他们坐在了我对面的桌上，我也不知道为什么没有站起来走过去打招呼，我就那么坐在不远处看着他们，在我的位置上可以清楚的看到他们，钢琴和沙发正好挡住了他们的视线，而他们似乎也没有闲情逸致打量周围的人。
他们点的套餐上来后，我看见了我最不想看到了一幕，我的老公竟然在给那个女人一口口喂吃的，看到这我的头一下蒙了，我差一点按耐不住冲过去，可是我不想在大庭广众之下太失态，我强忍着怒气和怨恨坐着没动，他们看来已经很亲密了，他在用曾经注视过我的温柔目光在贪婪的盯着那个女人的脸，而她也是满脸的幸福和陶醉，此刻的我，不知道何时泪已经无声的落下了，这就是我引以为自豪的幸福婚姻吗？这就是那个说过无数次爱我的丈夫吗？
我们也曾经海誓山盟的说过，不离不弃啊？！我柔软的心在刹那间被撕的流血了，我无法再保持清醒和理智了，在那个女人的笑还挂在脸上，正要张口吃那些可爱的食物时，我冲了过去。
他愣住了。
.......
那天我忘记了自己是怎么回到家的，他没有失口否认，而是坦率的告诉我他们在一起很久了，在我刚生下儿子的那段时间,他们就好上了,他们已经分不开了,让我自己做选择,他不会和我离婚,因为他的父母不会同意,而且，还有个理由是因为孩子太小不能没有妈妈.我真的要发疯了,我像个白痴一样过着自己以为很幸福的生活,而老公却爱着别的女人,是啊,我们不是幸福的吗?我们相敬如宾,我们各自有着自己的事业,有房有车,有个聪明可爱的儿子,可是为什么他要这么做呢?那一夜我是在哭泣中度过的.
经过无数次的争吵和冷战,我们还是延续着名存实亡的婚姻,几年过去了,我不仅没有挽留住他的心,反而让他越走越远,原因大家也看到了,他总是在喝完酒之后,无理取闹的动手打我,也许他不能和他所爱的女人光明正大的生活在一起,心里有着对我的怨恨才这么做吧,我也习惯了这样的生活,我不再过问他的任何事,他常常带着那个女人一走就是几个月,不在家的时候.只是每天依旧给儿子打个电话.
我的心，自然渐渐的变冷了......
五
世情恶衰歇，万事岁转烛.
夫婿轻薄儿, 新人美如玉.
合婚尚知时, 鸳鸯不独宿.
但见新人笑, 那闻旧人哭.
儿子有些发烧,一量体温38度5,我给他吃了好娃娃感冒冲剂和阿莫西林,他很快睡着了,我却没有丝毫的睡意,我担心孩子不能很快退烧,如果过两个小时他还没有退烧,我只好去医院了.
QQ里，那个[望月]依旧在线上,看到他在我很奇怪:“你怎么还线上?明天不用上班吗?”
“我在查点资料.”头像在一闪一闪。
“那我就不打扰你了。”我很客气的打出那行字。
“没关系我也想和你说说话，儿子睡了吗?”
“恩,他病了.发烧.”字是无奈的，苍白的。
“那你还不快带他去医院?！！！”那几个惊叹号让我在电脑这头感受到了他的关切。
“我想等等看，看可不可以退烧.”我不好意思的辩解着。
“你真是个让人操心的笨女人!快点去吧.”笨女人，这个词让我心里一动。
“好吧！”
“ 晚上要小心点啊,有事给我留言,136--------.”他打来一串手机号。
我惊讶这个男人的坦诚,这么轻易的就将手机号留给了一个陌生的女人,可是来不及多想,我给儿子把衣服穿好,手忙脚乱的准备好看急诊需要的病历,哦,还有钱要多带,还有......我抱着孩子冲出了家门.
六
怎一个愁字了得。
儿子是扁桃体发炎引起的发烧，在急诊室打了近2个小时的点滴，烧终于退了。儿子一直很懂事很听话，今天在手背上扎针时，他没有象别的小朋友那样又哭又闹，还象个小男子汉似的对护士小姐说：阿姨，别怕！我不疼。
回到家，我让他喝了些水，他又搂着他的小狗狗睡了，我却还不能睡，因为1小时后还要给他在喂一次药，我真怕自己睡着了。
我给老公打过一个电话，告诉他儿子病了，他答应很快回家，可是几个小时过去了，还是不见人影，也许他是真的很忙吧。明天他就要走了，看着这个冰冷的家，心里有一丝惆怅和落寞。
打开QQ，我想了想还是把那个手机号记录了下来，我有些犹豫，不知道这么晚给别人发短信，是否合适？不知道处于什么样的心理，我还是发出了那条短信。
“孩子退烧了，谢谢你的关心！”
很快短信铃声响起：那我就放心了，你要多注意身体，早点休息。
温暖已经从遥远的地方传递过来。
坐在灯下，我例行公事般的打开帐本，看看这几个月的销售记录，我的眉头不由的又皱了起来，现在的生意越来越难做了，原本我的店旁边就有一家店，最近附近又开了一家超市，会有一定的影响，而且有几家单位接待用的烟酒数量明显的在减少，明天我要和他们的负责人沟通一下了。哎，我一个人要照顾孩子，要打理生意，太累！
我只是一个很普通的女人，可是我却必须担负着责任，我只能忍耐下去，今天就象是我的存折，我不往上面存钱，明天我就无法支取，今天如果丧失了信心，明天我只能收获失望。我一直在给自己打气，如果给自己一个忍耐的理由，那就是我要做一棵与众不同的树。我在睡前对自己说：努力吧！馨月，加油！
七
一大早的飞机，他走了。我也终于松了一口气。
如果说不幸的婚姻对任何人都是伤害，那么对女人的伤害或许更深一些，由于长期处在这种不和谐的家庭氛围里，我已经开始变的敏感，麻木了。
清晨,手机铃声响起，我看到那个陌生又熟悉的来电显示，我竟然有些莫名的紧张，有些慌乱，是他打来的，那个[望月]。
你好！
你好！
我是？.....
我知道,我能听出你的声音.
你没有听过我的声音啊?
可是我感觉很熟悉......
孩子,病好了吗?
恩,好多了,谢谢你.......
这个电话打了40多分钟,我们象是认识很久的老朋友一样,谈论着各自的生活,各自的工作,直到今天他才想起来问我是做什么工作的,知道了我自己开了一家烟酒专卖店,他告诉了我一些关于长春的市场行情,并且说要给我寄他们那里出的地方烟,让我把详细地址告诉他,我连忙推辞,他很坚持,我犹豫了一下告诉了他,我的地址和真实的姓名-馨月.而我却没有问他叫什么,在哪里工作,我对网络里认识的人还是保持着不信任感,虽然他的电话和他的声音让我感到温暖.
儿子的药虽然还要坚持吃几天,可是精神却很好,吃完早饭.他就闹着要我带他去店里玩,我也想去店里看看,虽然有几个让我很放心的雇员,可是我也要经常去店里,只有亲自站柜才能了解一些市场的动态.
从家到店里,只有几分钟的路程,儿子一路上蹦蹦跳跳,嘴里还不停的说着话.
昨晚下了一场雨,气温明显的又降低了几度,空气中弥漫着一丝寒意,有片树叶不经意的落在了我的肩头,我的心被触摸了一下.在晚秋最后的灿烂里,在这一片晨光中,我感受到了生活是如此的美好.
八
现在虽然是封斋，二道桥依然是车水马龙，人头攒动，涌动着喧嚣和不安，我张惶四顾，终于在妇幼保健医院对面看见了阿孜古丽,她是我唯一的维吾尔族好朋友，在邮局工作。
“馨月，在这里。”
“你让我到这里找你干吗？”
“还不是很久没见了，想你了呗！”
“不对吧？快老实交代是什么事？我看你脸色不太好啊。”
“好，我告诉你吧，我怀孕了。”
“是真的吗？太好了！恭喜你了！”
“恭喜什么？我不想要这个孩子。”
“为什么？你不是结婚后一直怀不上吗？现在好不容易有了，为什么不要？”
“我要离婚了！所以我不想要这个孩子。”
“什么？”
我惊鄂的望着她，“你胡说什么？你疯了？为什么要离婚？”
“馨月，你别激动啊，你先听我解释好不好？”
“好吧好吧，你说吧”
“我不爱张政了，我爱上了一个男人，他答应要娶我，我要离婚嫁给他。”
“你简直是疯了，你从哪认识的男人就让你这么疯狂？！”
“他是我的网友，我们说好了一定要在一起。今天就是要你陪我来医院做药流的，我一个人有点害怕。”
“张征知道吗？知道那个男人的存在吗？”
“不知道，可是今天我回去就会和摊牌的，我会把一切都告诉他。”
“千万别说！你这么做，你知道张征该有多难过吗？你怎么能这么对待一个爱你的男人呢？你太残忍了！你知道吗？你说了你就再也回不去了，孩子你一定得留下，今天你一定要听我的劝告。”
“可是我真的已经不爱他了，我不再想过这样平淡无奇的生活，我一直想好好的爱一次，我等的那个人来了，我一定要跟他在一起，求你了，别再劝我了，我已经做了心理准备，我有勇气去面队一切。”
无论我怎样劝说，阿孜还是坚持做了手术。在她看来，离婚只是感情走到尽头而不得采取的一种方式，可我却不愿意看到这样的结局。爱情究竟有多远？为什么我们这一代人的感情如此的脆弱，如此的不堪一击？当我们的婚姻出现了红灯，或者出现了矛盾不可调和时，为什么都是用“我要离婚”？来解决。
阿孜一直是很幸福的，至少在我看来是这样，当初因为是民汉通婚，也是很费了一番周仄才走到一起的，老公张征代理了一个女装品牌服饰，听说做的很成功，对阿孜很是宠爱，回家连饭都很少让她做，不知道为什么会搞成这样。也许婚姻的幸福与否只有自己知道，婚姻这双鞋是不是合脚，是不是舒适也只有自己知道。哎，我又有什么资格去评价讨论别人的婚姻问题呢？我连自己的问题都还没有解决呢。
想起有本书上说过这么一段话：永远不要栽培你所爱的男人或者女人，你把他或她栽培的太好，结果只有两个--他从此看不起你，或者她被人偷走了。
那个长春的 [望月]，下午又给我打了个电话，他告诉我要北京出差了，我问他要去多久，他说只是去几天而已。
九
这一段日子里，我一直都在重复着一个梦，在梦中，有个男子向我走来，向我张开了他的怀抱，而我始终看不清他的脸，他笑语，要我陪你吗？摇头，我要的是永远的怀抱，不是一时的贪欲，我知道，无人能给。于是，醒着。
如果爱情也能被轻易的撕碎
扔到海中
那么我愿意
就这样永远沉默在海底深处
即使
呼吸疲惫 痛到极处
我在博客日志里写下了这几句无奈而伤感的诗句。
十
“起床了吗？我想听听你的声音。”
刚把手机打开，[望月]的短信就到了，昨天他就到了北京，而且已经通过4次电话了，我把电话回过去。
“你给我邮寄的烟已经到了，谢谢你，只是不知道怎么样感谢你，我想知道你的真实姓名，你还没有告诉过我呢？”
“你也没有问过啊？我叫季晓月”他在那头温和的笑着。
如果不是我们通过很多次的电话了，我简直要怀疑我这个网友是男是女，他怎么会有个女人的名字。
“馨月，你能告诉我你的身高吗？”
“162CM为什么要问这个？”我很奇怪他的问话。
“我想在这里买一套衣服送给你”
“谢谢你，我不需要，你不必为我费心，我有衣服穿。”不只是客气，我也是实话实说。
“怎么？你不接受？为什么？”
“我怎么可能接受一个还很陌生的人的礼物，而且还是一个男人人？”我明白他的好意，还是调侃着他。
“馨月，你和一般的女人真的很不一样，我虽然没有见过你，可是可以感觉到你的与众不同，真的很想看看你，知道吗？你是我来北京后，联系最多的人，而且也是我最牵挂的人。”
我没有想到一个还很陌生的男人，会对我如此直接的表达出他的爱慕之情，不解的同时还吓了自己一跳。还没学会上网时，朋友就不断告诫我，网络是来自地狱的魔咒，是灵魂扭曲的温床，你可不能够爱上任何人，也不能让任何人爱上你。
“你还是安心工作吧，办完了你的正事再给我打电话吧，不和你胡说八道了。我要上班去了，挂了88”我莫名的感到了紧张。
“那好吧”他不舍而无奈的挂断了电话。
匆忙的挂断他的电话，我是真的很害怕他在说下去，虽然我已经有些开始依恋他的声音，依恋那种声音里传来的温度，可是我们是相识在虚拟的网络世界里，甚至都不知道对方的模样，而且我要时刻提醒自己是一个已婚的女人，我没有资格去追求那些对我来说很虚幻的东西，而且心底的那些伤痕还在隐隐作疼。
虽然我知道女人再优秀，身后也要有个深情款款的男人，否则成功了也没有意义，也没有人羡慕，对女人来说最圆满的人生，说到底就是实现了自己的价值，又得到了情感的归宿。
可是，我不可以。我是一个如此偏执的女子，我要一直护着心底那朵盛开的花朵，即使因为无人能懂，在大段大段的日子里，我要一直悲伤，也无法纵容自己去段崭的欢愉，我要守着寂寞来等待。
后天，我要带着儿子给父亲祝寿，做了母亲之后，我开始变的宽容了，开始理解了做父母的不易，这么多年，一直很任性的去伤他们的心，希望我明天可以对他们说一声：“对不起！”
十一
季小月知道我要开车去外地,他在电话中一再叮嘱我要小心开车 ，可是我还是撞车了。
从高速公路上出来，我开始放松了自己，明明看见那两辆货车是并排停在路边的，可是在我打开转向灯，开始超车时 ，后面的那辆车突然冲了出来，让我措手不及，我连忙向路旁避让，可是再向左边打方向，就要掉近沟里了，我不知道该踩刹车，还是加油冲过去，在我犹豫的那一刹那，那辆车的车头已经茨到了我的前车轮，我的大恼一下变的空白了，我下意识的猛踩了刹车，车停住了，可是那个司机为了避让我，又向右边打了几把方向，只听砰的一声，后面的挡风玻璃一下就被他的后车厢撞碎了，我惊叫着跳下车，“快停车！里面有孩子！”，那辆车及时的刹住了，幸亏当时我们的车速不是很快，否则......我真的不敢想后果，我抱着惊魂未定的孩子，脸色苍白，我的手都在发抖,看到孩子没有事,我的眼泪哗的流了下来.周围一下聚集了很多围观的人,当地人都在替那个司机说话,闹哄哄的,我知道和他们理论没有什么用,连忙打了电话报警.
交警赶到现场时,我才想起给朋友打电话,找人来帮忙,我是无法再开车了,我把电话打给了同学魏海,他在当地司法句工作,他答应我一会就到.交警勘察完现场,拿走了我的驾照和行车证,要我们去交警大队接受处理,我在原地等着魏海.我看到魏海的身影,紧蹦的神经才慢慢放松。
“馨月，怎么回事？你不是7月份才拿上驾照吗？你的胆子也太大了，就敢这么开车啊？！”
“求求你，别在说我了，我已经吓坏了，你快帮帮我吧，我也不知道该怎么办才好。”
“孩子怎么样？吓着了吧，好了，没事了，我们走吧，先去交警大队，处理完我送你回家，哦，对了，你给你老公打电话了吗？还有你的父母？”
“没有打，他不在乌鲁木齐，打了也没有用，至于我父母那里，我害怕他们担心，所以还是不打了。”
“恩，也是，那我们走吧”
处理结果是把主要责任划分给了我，那个司机是次要责任，虽然我感到很委屈，可是想想我和孩子至少是健康无恙的，我还是感到很幸运，都说生命无常，经历过这次劫难，我想自己更应该珍惜以后的生活。
原本两个小时的路，我回到家已经快到晚饭时间了。进了家门，我看见了父母亲脸上露出了惊喜，我已经很久没有回来了，确切的说是自从我的养母去年5月过世之后，我就再也没有回来过，我感觉自己很残忍，可是我害怕回来面对他们，我不想对不起我的养父母，看到他们脸上那些掩藏不住的喜悦，我的鼻子酸酸的。
妈妈在忙碌的准备晚饭，我站在她的身后，我突然看到了妈妈有了很多白发，我恍惚起来，这是我的母亲吗？她在我印象里，一直都是我16岁时刚见到她的样子的啊，妈妈老了。我的脑海里又闪过了那个妈妈的样子，看到她只顾自自的忙碌着，我走过去帮忙，“馨月，你去吧，陪你爸说说话，他一直都在念叨你，”“恩”
我没有告诉他们一路上发生的事，倒是儿子的嘴巴象个小喇叭似的，连比画带描诉，不一会他们就紧张的来问我情况，我轻描淡写的说了一下，让他们才放了心。
这顿饭吃了很长时间，儿子一直在和外公外婆嘻闹着，我看着这种久违了的场景，想着，以后，一定常回来看看。
长到32岁，我这还是第一次住在这个家里，我有些陌生，可是又感觉如此的熟悉，这个家里漂浮着一种我很熟悉的东西，说不清是什么，也许就是血缘关系吧。
换了一张床，我睡不着，给季小月发了一条短信，“相信声音是有温度的吗？你让我开始习惯了它的存在。”，不一会，他就回复了我“相信，我会一直让你感受到温暖。
这一夜我睡的很香甜。
十二
我的生父母居住的这个城市叫石河子,在天山北麓中段,准葛尔盆地南端,乌鲁木齐以西150公里,这里原是古老的游牧区,1950年,中国人民解放军22兵团进驻石河子,随后转业屯耕,后来又有了支边青年的加入,50余年过去了,那代人在戈壁翰海中创造了奇迹,有了这个沙漠中的绿洲--石河子.我的父母就是60年代末从湖南来新疆支边的,他们在这里一呆竟是35年,看着这个城市日新月异的变化,他们除了自豪还有的应该是对家乡的怀念吧.
我一直没有去问当年他们为什么要把我送人的事,我不想在这种时候还去揭那个伤疤,我这是第一次正式的回这个家,我想尽量的去消除我们之间的距离感和陌生感.知道我回来了,他们的邻居都来看我了,我应接不暇的回答他们的问话,接受他们的注视,让我很不自在,可是面对那些关心我的善良的人,我又怎能拒绝的了呢?听到邻居阿姨说:
“瞧，馨月长的多象她爸啊，你看他们的鼻子，嘴巴简直是一个模子里刻出来的，馨月长的多好看。”
“馨月啊，你爸妈可是总在我们面前念叨你呀，一直夸你漂亮，能干呢。”
听着她们七嘴巴舌的议论，我的脸一下红了，却看见爸爸高兴的偷偷的笑了。
由于儿子要上幼儿园，我当天是必须回乌鲁木齐的，他们很不想让我这么快走，在我答应以后一定常回家来看望他们，这才不舍的放我走，临走时，妈妈给我装满了一大包吃的东西，我告诉她我那里什么都有，什么也不缺，可她还是很固执的要装上，想想这是父母亲的心意，我只好都带上。
爸爸一直送我到车站，坐到了车上，还不肯回去，一直说着叮嘱我的话，什么要小心啦，要注意安全之类的，要我以后再来千万别在开车了，我都笑着说知道了。直到车已经走远了，我回头还看见爸爸站在路旁向这个方向张望着，单薄的身体在秋风里孤独的被冷风吹着，我的眼泪不知何时落了下来。
“妈妈，你怎么哭了，别哭了，你还有我呢，我会保护你的。”儿子在一旁边给我擦眼泪边说到，看他象个小大人似的，我抱紧了他。
人生就是由无数个未知数组成的，我的命运也是这样，那些未知数一直让我感到不幸，是啊，我是不幸的，我遭遇了被父母遗弃的痛苦，又遭遇了丈夫的背叛，而我又是多么的幸运啊，我有一个这么听话懂事的孩子，我获得了比别人多一份的父爱母爱，即使来的晚了些。也许上帝一直是很公正的，让你得到一样东西之前，总会夺去另一样东西，不到你不得，失去了丈夫，并不可怕，我还有家的温暖在我一转身的方 。
十二
每天看到彼此的QQ，接听彼此的电话已经成了我生活中的一种习惯，我们聊着一些无关紧要的话，内心清澈，似乎没有事什么可以隐瞒，我们几乎无话不谈，，我们谈论着各自的生活和家庭情况，甚至每天会吃些什么，就是这样琐碎的话题让我们慢慢接近，心与心之间没有了距离。
在我要下线去店里时，季小月突然问我：“你不想看看我长什么样子吗？”
“想，可是我害怕......”我在这头犹豫着。
“怕什么？怕我是大灰狼吓坏了你？”他故意逗着我。
“不是，我是不想破坏彼此的感觉，距离才产生美嘛。”
“可是我真的很想看看你的模样，是不是和我想象中的一样。”他辗转的提出了他的要求。
我没有回答想匆匆下线，可是他随即发来了视频的请求，其实我很好奇的想看看他的模样，就点击了接受，说实话，他和我想象中有很大的差别，他的长相很普通，只是看上去很成熟稳重，我多少有些失望，也许女人也是好“色”的吧。
“怎么 不说话？失望？”他一定感觉到了我的失望。
“没有。和我想象的差不多。”我不想让人以为自己是个以貌取人的女人。
“那你可以给我发张照片吗？”
“我不想发，我不是个漂亮的女人，很平常。”我有些失落。
“你真的以为我只是想找个漂亮女人聊天啊，找美女，长春就有啊。你一定是自卑了吧？”他发了个表情故意逗我。
“谁说我自卑了，发就发。”我还是上当了，发了张照片出去，他立刻有了回复，
“你和我想的一样，你就该是这个样子，外表开朗，内心敏感，善良，还很有个性。你是个好女人，我喜欢和你这样的人做朋友。”
“我也是，在落寞的时候想到远方有个人在关注着自己，很开心，也很幸福。”
下线之后，我在想，我已经将信任交到了他的手上。
我告诉自己，也许我只是渴望有个人倾诉，有个人能为我指点迷津，也许这只是一种心灵的需要，我不想和他撤上什么关系，也是只是希望有个人可以分担快乐和忧愁，也许因为“陌生”，可以让自己畅所欲言，也许可以让自己浮躁的心得到安抚，可是无论有多少也许，我的心还是因为有了他的存在而喜悦了而快乐了。
今天的心情出奇的好，我到了店里，突发奇想的要重新陈列货品，主意已定，立刻指挥店员和我一起大干起来，这样以来不是会有一个新的改观和新的气象了吗？她们哪里知道这是为了什么呀？就是因为我的一句话，我们折腾了3个小时才大致整理出来，那些烟酒的摆放很需要费些心思，即要考虑到美观，又要考虑到顾客选购心理，我对自己今天的想法很惊奇，也很满意。
7点钟去幼儿园接儿子，他高兴的让我看他今天画的画，开心的告诉我，老师表扬了他，“晨晨画的好棒啊！可是为什么你只画了妈妈和你啊？爸爸呢？”
“爸爸总不回家，我要把爸爸换掉，不要他了，你再给我买一个爸爸吧？”他噘着小嘴嘟囔着。
“那是爸爸太忙了，爸爸和妈妈一样爱你，有时间了他会回来看你的，再说，爸爸也是买不上的啊？”
“他不要我和妈妈了，我也不要他”
听到儿子的这些话，心里一阵酸楚。
我知道孩子心里有了他自己的想法，我该怎么做才能让他明白，并且不受我们大人的这种影响呢？看来让孩子身心健康的成长也不是我想的那么简单的。
十三
我和季小月在网上天南海北，海阔天空的聊着，仿佛从跳跃的头像后可以看到彼此的心情，我们了解着彼此的生活和工作，了解着彼此的喜怒哀乐，渐渐的，上网等他成为了我的一种习惯，慢慢的，心里想着他成了我每天的必备课。我点亮了头像，让他知道我的存在，期盼他的出现。
每天在晚饭后，如果没有什么应酬，季小月也都会在线上等着我，他今天又说了一遍“你去装个视频吧，我想看看你。”
“不是有照片吗？对我有过高的期望，会让我有沉重的负担，在重负之下，你就不怕我逃走吗？”我还是拒绝了。
他问“你为什么要让自己活的这么辛苦？”。
我想了一下，打出了一行字，
“我心素已闲，清川淡如此。”
他沉默了一会，
“你是一个坚强的女人，距离太遥远，我不能帮你去做什么，可是，我想让你知道我时刻在关心着你。”
“谢谢你，我知道。我不需要你为我做什么，只要能这样和你聊天，我已经很满足了，我感觉很幸福。”
“我也是。”
他又问到“你相信网恋吗？”
“相信！感情其实是真实存在的，而且是美好的，只是网恋都是枉恋。”
“我也有同感，感情有很多种，我们是哪一种？”
“我们是哪一种呢？我们彼此牵挂，彼此思念，是比一般朋友要亲密几分，我们共享心底的秘密，倾诉生活中的烦恼，我不知道这该归类到哪一种感情里，但这不能称之为爱情”
“你能保持这样的清醒，我很高兴，原本我也有顾虑，我们都不是自由的人，我们要对自己负责。”
“我明白”
“男女之间都会走过，相识，相知，相爱的过程，即使变成了最熟悉的陌生人，最后还是会分道扬镳，我不想让你受到任何伤害，你明白吗？不是不爱，而是不能说爱。”
“我懂。”
和他把话说到了这种地步，反而打消了我们彼此之间曾有种种顾虑，就让这种美好的感情继续下去，继续温暖我们彼此的心灵吧，我们都不愿做午夜那些点燃的灿烂的烟火，即使会有刹那的美丽，可是却会带来长久的疼痛，最终还是会回归到子夜的黑暗当中去。也许在感情上受过创伤的人，才会如此珍惜这种美好的感情吧。
其实季小月和我一样，也是最亲爱的那个人背叛了自己，他的妻子在长春一家医院工作，4年前，他发现了妻子的异常表现，变的比平常更爱收拾打扮，而且很不高兴丈夫亲近她，后来知道她和她们医院的一个药剂师好上了，最后竟然有勇气当着那个男人的面，告诉季小月，她不爱他，她爱那个男人。最终他们并没有离婚，因为爱，季小月极力的挽留住了她，当然也考虑到了孩子和一些外在的因素，而且那个药剂师根本就没有勇气娶她，他们象什么都没有发生过一样继续生活在一起，只是从此分居了。
也许是因为我们的经历相似，我们才会如次心心相惜吧。在人生的旅途中，有多少人可以陪我们厮守终生呢？我们不过是彼此生活中来去匆匆的过客，无论停留多久，每个人都要经过不同的转机站，去到达自己的目距地，也许你是幸运的，只需要一站就可以到达终点，而有的人也许转了一辈子，都到不了终点。而我，曾经以为自己是幸运的，我搭乘的飞机却提前降落了，没有带我去要去叫做“永远”的地方。
此情可待成追忆
只是当时已惘然
其实想想，而今的我又何尝不是幸运的，有一知己，足已。
十四
这是他走后第一次打来电话，接到电话，听到熟悉的不能再熟悉的声音，恍如隔世，我以为我的心早已经变的麻木了，可是疼痛还是还是一如既往的撕扯着我的心。
“馨月，你还好吗？儿子怎么样？听不听话？”
“恩。我很好呀，儿子还是老样子。”我在努力的不让自己委屈的泪水流下来，可是，眼泪偏偏那么的不争气，他听出了我声音中的异样，安慰道：
“馨月，你别这样，我知道是我不好，伤了你的心，可是我也很难受，我也不知道会搞成这样啊，我离不开她，可是又不舍得你和孩子，你要我怎么办呢？”
“这是什么话，难道你还要左拥右抱不成？”
“看看，我们又要开始争执了，你哪里都好，就是太好强了，缺少女人的温柔。”
“是，我哪里有人家的温柔体贴啊！”我心里又开始恼怒起来。
“也许分手对彼此都是个解脱，只是我不放心你和儿子，毕竟我们当初也爱过一场，没有爱情，现在还是有亲情的。我希望你能好好生活，别总是沉迷在过去里，你就放了我们吧？”
“放了你们？你打算怎么做？难道你们打算结婚了吗？”
“是有这种想法，我已经对不起你了，不能再对不起她呀。”
“瞧瞧，这就是我的丈夫，却口口声声的说着，对不起我，可以，但不能对不起别的女人，你考虑过孩子吗？他可不是我一个人的。”
“这不是在和你商量嘛，你也知道，我经常不在乌鲁木齐，我没有时间也没有那么多的精力去照顾孩子，所以你看你能不能带着他，以后大一点，我再接走。”
“这么说。你们商量好了，不要孩子，你太过份了！我告诉你，我馨月一个人完全有能力照顾我的儿子，你想要，我也不会让你带走他。”
“你别生气啊，我不是在和你商量吗？我也知道你不舍得孩子，可是我们家就我一个独苗，孩子不给我，我父母是坚决不会同意我们离婚的。难道我们就这样一直耗下去吗？我是没有什么关系，你呢？你今年已经32岁了，你还有几年的青春啊？”
“不用你管，我不象你，急不可耐的为自己找个下家，再离婚”
“好了，你再想想吧，我们也已经拖的太久了，该结束了。”
挂了电话，我已经筋疲力尽了，这种日子，我也不愿再过下去，每次下定了决心抛弃这样的生活，可是，一想到儿子，哎！我坚硬的心又立刻变的柔软起来。
儿子曾经告诉过我，他们班有个小朋友没有爸爸，小朋友们都欺负他，笑他。如果他也没有了爸爸或者妈妈，我是怕儿子也会有自卑的心理，对孩子的成长会有根深蒂固的影响。而且，我难道就没有自私的想法吗？我一直不同意他的离婚条件，没有坚决的要求离婚，除了不愿意轻易的成全他们，其实我是一直在自欺欺人的抱着一种希望，我的心里一直有个秘密。
十五
梦还在做着，我还在等着，我等的那个人走远了，我还停留在原地盼着，望着。我离幸福究竟还有多远，我还要等多久，才能等回来那个我爱的人。多想，你能如旧，在这样的夜里，陪着我，即使在远方，心里念的依然是我，只要有一点点，我都不会嫌它少。
如果，我依然会为你流泪，那是因为我不愿意就此放弃你，不愿意就这样忘记了你是谁。我依然记得那些轻声絮语，依然记得稀薄的空气里，坚定的步履，依然记得那些深情热烈的拥抱，可是偏偏你忘记了自己是谁，你需要忘记的太多了，都不是而今的你应该再提起的，可是我的丈夫，曾经的爱人啊，我想这样的再提醒你，从今后，请你忘了我是谁吧，唯有忘记，你才会真的幸福，请你忘记我们曾经的神圣约定吧，忘记我们灵魂之间的神秘感应，忘记我们以爱的名义流过的盈满温柔的泪水，忘记我们酣畅淋漓的狂喜之舞，忘记我们共同经历的风雨和幸福的喜悦，忘记迎娶新娘时不离不弃的誓言，忘记我们曾经的安宁和满足，忘记我们因爱而生的悲哀，请你忘记吧，我愿意如陈晓东歌中唱道的那样，希望你比我幸福。
在日志里，我码下这些让自己感到伤痛的文字后，我流泪了。
谁解我的痛，我的苦。我一直在线上等待季小月，可是他竟然一天都没有上线，我感到焦虑不安，可是打电话？我害怕影响到他的工作，我的心情糟透了，我就想有个人说话，找身边的朋友吗？不，我想获取别人廉价的同情。
终于我等到了他的短信，发内心的酸楚尽情的宣泄之后，他给我说了一句话：“爱情，不是愚公移山，也不是铁棒磨成针，在明知不可为的时候，要学会放弃。”
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