写给7年前的平安夜 --- ido.3mt.com.cn

　　想来能够静下心来好好写点东西,似乎是很久以前的事了。

也许不仅仅是对文字表达的生涩,更多的是害怕面对记忆中最脆弱的一面。很多很多的往事,写写停停，删删减减的到最后什么也留不下, 5年长长的岁月是用什么样的文字才能记的下的呢？。笔下的字被泪水浸润，每每让我停下，哽咽的不能自已。写下这些是为了忘记你，可是我又怎么能忘记呢？
　　7年前的这个晚上在记忆当中,充满的是银色的月光和掉落地上的一支玫瑰。还能记起那天晚上清冽的空气,温润的呼吸和仍在发鬓间的温暖。与你相见的第一面，已经感觉到那份应该到来的缘分。因为赌气，让你在雨中整整等了4个小时，决定了和你在一起，一起度过青春中最美的时光。因为那时候知道，有一个人愿意等我，直到和他的牵手。
　　我们在一起的第一个寒假，在家接到你的电话，心跳，脸红，紧张，手心出汗，兴奋但又不得不压低声音，装做接的是一个普通朋友的电话，因为害怕爸爸妈妈的猜疑。终于熬过了一个寒假。你到车站接我，拿着一束花，阳光从你投射过来，形成了一个好看的剪影，从来没有的心动，从此，我的心里便有了那天阳光下你的羞涩的剪影。
　　春天来了，我们一起在暖暖的阳光下，在梅花山上，伸着懒腰，说着以后每年都要来这里看看做了记号的梅花开了没，开的是不是最好。要准备托福的那段时间，我报名参加校外的辅导班，每晚下课都能看到你在外面守侯，一手推着自行车，一手拿着热热的栗子。每当我装作没看见你的时候，你会轻轻的叫着，阿宝，在这里呢。拿过我的书包，帮我拨开第一颗栗子，骑着车在黑夜里哈着白气唱着歌载着我回学校。坐在车后座，抱着你的腰，吃着香香热热的栗子，是记忆中最温暖，最香甜也是最有依靠的画面。日子就在你的疼爱，呵护下懒洋洋的过去，有的时候真期待，时间就只在那里徘徊该多好，那么永远都能感觉到那份温暖。
　　原来快乐真的很简单，简单到和你喝着2块5的榨菜肉丝汤，看着你在球场上来回奔跑，从你手里接过已经打满热水的水壶，将我的手放在衣服里，然后被冰冷刺激打的冷战，被你抱在怀里的温暖，被你揉着我快冻僵的耳朵，听着你一声声叫着，阿宝… …。
　　暑假到了，因为考试慢慢的临近，你陪我留在学校复习。夏天的到来也意味着我的生日就在眼前。你问我最想要的是什么，我说是天上的星星，因为我知道，卡上的钱也许正好是你下学期的学费和生活费。那天很晚了你才来找我，告诉我要带我去一个地方，那里有漫天的星星，可以让我捧在手心里。学校后山的天空，被浓郁的树木遮掩着，怎么能够看见天上的星星呢？正在我寻找一点空隙，能看见天上的星星的地方，星星就在我的眼睛底下慢慢的飞向天空。你说，把你的手给我。于是星星真的就在我的掌心，一闪一闪，一只只明亮的萤火虫就像树林里的精灵。你告诉我说，只要你高兴，比我自己高兴还要高兴，即使满身因为这满天的星星而被蚊子叮的都是包。33朵玫瑰花你说是因为想照顾我三生三世，而这些星星，就是带到天上去的，你对我的承诺。这时，在我心里已经决定将出国慢慢做为梦想，锁进盒子里。
　　寒冷的冬天，我们开始为着以后毕业做打算。奔波与一个个招聘会之间，看着你着急的神色，我知道，因为你想让我和你在一起，留在你身边。有你在身边，事情总是很顺利，工作也一样。毕业的分离因为能和你在一起，使得那离愁别绪轻了许多。在火车去往北京的路上，你和我描述我们以后的日子，我们的工作，我们的种满花花草草的小家，那是种很实在的感觉。
　　刚到北京的日子，比想象当中要苦很多，不仅是因为住的平房，用的公共厕所，每天早上起床满鼻子的血，更因为一周只能见到一次的想念。每个周末我们见面的时候，你摩挲我的头发，说着，阿宝，再忍忍，慢慢一切都会好起来的。我相信你，相信你的怀抱一定会给我最想要的温暖。
　　1年后的秋日的某下午，你兴奋的拉着我坐上392，说要带我去一个地方。当时看你的表情猜到了七八分，可是又不敢问，怕得到的答案会让自己1年多的等待变成失望，让你感到内疚。你带我打开502的门的时候，笑意已经满满的写在你的脸上。
　　午后的阳光充满着整个房间，就像被幸福充满的着的我。小小的一居就是我们温暖的家了，也终于可以将自己已经在脑海里图画了很久的家的样子，慢慢的从两块毛巾，两把牙刷开始变为整屋子的现实。选深蓝色的窗帘，是因为你知道我喜欢睡懒觉，不想让阳光吵醒我的梦。买那张可以伸缩的桌子，是因为我知道你喜欢让朋友来家捉杀几局。将那个大的可以放下上下铺的衣柜搬回家，是因为你说要给我买很多很多的衣服，把我打扮的美美的。喜欢比较好的煤气灶，是因为想能为你每顿都能做出吃了还想吃的美味。你知道我喜欢养花花草草，带着我转遍周边的花草市场，将夜来香，玉兰，茉莉这些南方的植物搬回家，为了让我感觉像在南方的家里。在我担心这些娇贵的花草受不了北方干燥的气候，最终会枯萎的时候，你和我说，有你和我一起精心的为他们浇水，施肥，他们会开花，开出最香的花。这话就像你当时让我来北京的时候，对我说的一样。虽然这个小家可能是我们这栋楼里最简陋的，但是那又怎样，因为有你，让我感觉就像住在皇宫。享受着在菜场买菜，回家煮饭，看你美美的吃完。你怀里，或倚或抱，或将冷冷的脚放在你的怀里取暖，安静的看着电视，吃着零食，看着布置好的家，聊着明天的天气，打算着再做什么好吃的… …。有一刻我想，也许老的时候我们还是想现在这么幸福，这么简单的幸福着。
　　可是，当着幸福持续的时间长了，被人体会的疲乏了之后，这么简单的幸福可能就像变了味的白开水，人们总是希望做出些什么，让它变的不那么简单，或者说是单调。重新拾起的出国的打算，就像放在角落的盒子，被人发现，吹去灰尘，慢慢的从想象中很实在的呈现出来。工作和考试的双重压力，让我不再有心思也不再有时间去体会你的想法，而你这时也遇上了事业上的瓶颈。一次次的互相伤害，让我被自己的错觉引导，觉得自己选择出国是正确的，却不知出国要放弃的是什么。也许是我考试的出奇的顺利，你还没心理准备我会那么快就走，当我和你说我签证下来的时候，你半天没有说话，长时间的沉默后，你和我说，我和你回家见见你爸妈吧。知道我当时是多么的想说好，可是说出来的却是，等我回国之后再说吧。因为我的倔强，因为几次三番的邀请被你推脱，我给自己找了一个认为很有力的借口。那以后你没再说什么，只是默默陪我准备出国需要的东西，一遍遍叮嘱，阿宝，到那边要懂的照顾自己，别委屈自己，想我了就打电话。为了能和我多些联系，原本从不网上聊天的你，笨笨的用手机申请了只有我一个好友的QQ，让我教你怎么用视频，怎么用语音。从北京回家的那天，在机场那么内向的你，紧紧的抱着我，一直看着我，直到我消失在你的视线里，那时我才真正感觉到的什么叫依依不舍，泪水也在看不见你之后掉落。
　　刚到国外的日子，所有的东西都让我提不起精神，只有每天晚上和你聊天才会让我神采飞扬。迫不及待的告诉你这一天都发生了什么，告诉你在留学生中不知道传了多少圈的有关某个留学生的故事，告诉你，我想你，告诉你，昨天晚上做梦又梦到了你，告诉你，临我回国又近了一天… …。
　　可是，一个个跨国恋的无疾而终，一份份感情由于距离而破裂，我们之间的话题开始重复以前说过的话的时候，我开始害怕，害怕自己会成为其中某个故事的主角。而你告诉我，你的同事说给你听的那些跨国恋分手的故事，说完别人故事后那一声叹息，让我在这里炎热的季节，感到了你呼出的寒冷。我敏感的想着，是不是你曾经给我的那份信心也和我一样，被别人的故事慢慢削减了，是不是仅仅的每天一个的电话让你慢慢变的寂寞？猜疑让我度日如年也让我情绪多变，而你也感觉到了什么。过强的自尊心告诉我，不能成为什么事都最后知道的人，要主动。可笑的是，当时觉得为你好，不耽误你的青春，现在想想，也许是对自己太没有把握而给自己找的借口。当我和你说出我的决定的时候，你用颤抖的声音告诉我，阿宝，你知道吗，我现在只穿着薄薄的毛衣，在北京零下10度夜晚的街头。我不敢再听你任何的话，心痛不已，泪如雨下。我又何尝不是，在这里炎热的夏天，一样感觉冰冷。
　　过年在家的时候收到你给我寄的新衣服，打电话时你告诉我，本想来我家找我，问清楚到底发生了什么。我只淡淡的说了谢谢，把以后的钱花在值得的人身上吧。可是其实我真的想说的是，你为什么不来，为什么不来找我呢？有时候，我需要的不是背对着说我爱你，我需要的只是一个转身的拥抱。
　　那年的平安夜我知道掉了什么，就像和你初识时掉落的那朵玫瑰。
　　