为了遗忘的纪念 --- ido.3mt.com.cn

　　　为了忘却的纪念
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　布鲁
　　　　一直都觉得生活中没有可以紧紧抓住的东西，因为空洞，所以无奈。

　　　　遇到一个自称帅哥的人，郁闷的和他胡说八道了一通。
　　　　第二天他发了条短信，是一个心理测试，没怎么在意，我是个连手机充值都懒得下楼的人，连收到几条后，无法违背自己所谓的人道主义，只好用同学的手机胡乱回了个选择，调侃了一番，言语中他很会讨女孩欢心。我去上课，同学用手机竟以我的名义约了晚上吃饭。
　　　　说真的很不想去，见到他之后更想往回走，但有俩个同学在，我只有将游戏继续下去，不知道为什么那天要脸红，有想找个地洞钻下去的冲动。
　　　　害怕失去，害怕伤害，我总脆弱的逃避去喜欢一个人，而朋友们总用《天下无贼》那句话回应我：“凭什么你就不能受到伤害。”是的，我不想，我很脆弱，指的是感情，如此容易喜欢并爱上一个人。
　　　　他说陪我去跆拳道场，那就去吧，在完全不熟悉的情况下，毫无顾忌的相信，第一次。
　　　　只是非常郁闷自己见到他控制不住的脸红，少有的。
　　　　芳说你这样相信要受得了打击哦，我说好，对自己说好。
　　　　对他并不感到陌生与拘束，我知道一开始就在冒险，但还是想继续下去，他的举动，让我无所适从，甚至觉得害怕。
　　　　主动打了电话给他，他说过来看电影，总是言简意赅，几字了然，说明时间与目的。我不能接受这个毫不知情的男人的无所顾忌，尽管他是一个让人难以拒绝的人，看完电影，不知道要去哪里，他突然坐在那里沉默不语，我能感觉到一个男人的内心的复杂和压力，我想我可以说点什么来安慰他？可是没有，看他郁闷的样子，只是哪儿也不想去了。
　　　　在麦当劳里，可以想得到的，从他言语中得到了证实，但我并不能对自己坦然，他说我能欺骗你什么，我无言。你只能给我这种暧昧，和偶尔的想起，我能继续这个游戏吗？
　　　　回中大的一路，聊天中可以感觉到象大哥哥般的坦诚，与往日判若俩人，一直心怀感激。
　　　　好几天没有他的消息，我象个烦女人有想追查他去向的欲望，但拼命斩断这些无聊的想法。问了一些莫名其妙的话，他给了我很多借口，直到第2天他说他在上海，我很想笑，无法判断他说的哪些是可以相信的和不可以相信的，我失去了辨别能力。
　　　　一周后，他来了中大。他说我会爱上他，我说只是喜欢，不会是爱，一开始就不想超越，他说没用的。我口是心非，心不由己。
　　　　想参加维纳斯歌手比赛，选的是戴佩妮的《水中央》，情境如我，有逃离的叛逆。需要练习的碟，来不及买，懒得出去，所以拜托他，其实不知道为什么那天也很想见到他，很突然的一身的西装出现在我面前，他说这样是不是很难看，我没有回答，其实挺帅的。他成全了我对男人所有的想象。说要走的时候，看着他的背影离去，言语和举止都凝固在空气中，不敢去想要留下他的意义。那是最后一次见到他。
　　　　不想去想起，却无处不在；不想相信，却仍然相信；一直很无奈，却还有痛苦。
　　　　去听了欧阳应霁在学而优关于“如何生活是好”的艺术讲座，很多建筑、家具小到生活用具，独特的设计和另类观察角度让人惊艳，即使一些经常见到的东西换个角度，换一种态度，就发生了意义的变化，有了质的飞跃，讲解完后，他笑道：“是不是把这些东西讲的太严肃。”席中有人说道：“生活本来就是严肃的。”是的。我想每个人都在用自己的行为标准选择生活方式，我希望可以尊重自我，并积极快乐的生活。
　　　　很多固执的美好想象，我仍执着的相信，态度是决定一切的，虽然有很多现实中的无奈。
　　　　也许是被女人宠坏，他自信的狂傲，我却喜欢，我错了？！
　　　　莫名其妙找过他几次，但被他淡漠的回绝。
　　　　我的自尊卑微到“无力自容”。
　　　　很长一段时间，奔波在城市的某个角落，很累很浮躁。对男人没有了任何幻想，可遇不可求。
　　　　一度的想到女人是感情尤物，逃脱不了这样的宿命。
　　　　在N天后的一天，手机上有他的未接电话，没有了任何想象。
　　　　搬离了中大，尽管我是多么的眷恋。
　　　　在白云山深居简出的生活，自由、纯粹的灵魂。
　　　　在这白天只属于我的房子，阳台上清风拂过，看日出日落。
　　　　有寂寞的音乐和安妮宝贝的文字，美丽而心痛。
　　　　在仅有的超市，购物篮压得我只能掂着脚走。
　　　　我无非只能煲个稀饭，炒个蛋炒饭，吃吃方便面，我还象个需要照顾的孩子。
　　　　有时想是否有人象收留小猫一样的收留我。
　　　　一再的悲观，如果我可以轻易爱上一个人的气质、才华、英俊，而我可以让别人爱上什么。
　　　　一无所有。
　　　　写下这些文字，很多次中断，无力写下去，但有冲动到笔尖。
　　　　我想仅仅是为了忘却的纪念。
　　　　“等他，一直没有来。找他，不知何去何从。想他，似乎已经遗忘。回头看他，他已经不见。”
　　　　
　　
　　