我是深喉的天使
发贴人：218.92.10.*
发贴时间：2005-12-29
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我是深喉的天使
如果相遇只是为了别离，我还是不后悔与他的相遇。
爱上他其实很容易，虽然我一直不愿意承认我是真的爱上他了。
注定
与他的相遇平淡无奇，甚至与他的第一次谈话也是。我们是不同世界的两个人，偶尔在QQ上相遇，然后互相打个招呼，各自走自己的路。再次相遇是偶然，却也是必然，我一直这么想。是上天把他带到我的面前，让我开始一段难忘的爱情。
怎么聊起来的已然忘记，他并没有什么不同，与千千万万个我在网上遇到的人一样，木讷的说着“你好”然后打着哈哈聊些无关紧要的话题。我们都是一群无聊的人，渴望在网络的虚幻中寻找现实里没有的安慰。真正引起我注意的是他说，毛泽东也是人，没有必要把他当作神来顶礼膜拜。那时候我们正在狂补历史概论，其中讲到对马克思的评价，我现学现用立马反驳说，知道梅林是怎样评价马克思的吗？他说马克思既不是神也不是半神，也不像教皇那样无过失，我们只是追随前进的脚步而不是终点。我们将赞扬他被超越就像黑格尔、李嘉图被超越一样。他表现的有些挫败，但是并没有被打倒，他很适时的承认自己的错误，以退为进说，我发现我犯了一个错误，和文科的比长短。真是不知好歹。来，我们做几道物理题？？如何？我狂晕！
常常会为一句话感动，感动到刻骨铭心，感动到至死不渝。高一的时候遇到一个人跟我说老人是月亮，为此，我费尽心思来到了南京，只是为了感受与他相同的空气。现在，深喉以如此特殊的姿态出现在我的面前，我真的晕了。
那段日子，因为工作的关系，我总在一些特殊的时间上网，但是总能看到他，我不得不相信，有时候，缘份真的就是如此奇妙的事情，在我不经意中，来到了我的身边。
你是我心中一句惊叹
其实，我们是两个在网上流浪的孤独的人，怀着一线微弱的希望可以找到知音。但是彼此都知道网络太过虚幻，我从来没有奢望过能在网上遇到知音。所以当他跟我说“没有想到在最不可能找到知音的网络找到了知音，真是一件爽事”时，我真的很感动。一直都认为拥有知音是一件奢侈的事情，俞伯牙有钟子期欣赏他的高山流水，马克思有恩格斯支持他的共产主义事业，我却只能一个人静静的看庭前花开花落。鲁迅先生说，人生得一知己已足矣！我在茫茫人海中孤独的游弋，偶尔跟擦肩而过的路人点个头，然后继续孤独的旅程。他在某个时刻跟我结伴而行，似乎身边的空气有了暧昧的味道，因为，我发现我的心变了。
日子依然忙碌的过着，我依然继续着我无所谓的生活。一切是都是平静的，至少我没有觉得有任何的改变。但是很多同学见了我都说，这女人，现在越来越女人了。我讶然，一直追问着哪里变了，我不是还是原来的我？他们只是追问着是不是有男朋友了。我无语。
和深喉保持着不远不近的距离，和他聊着没有边际的话。他越来越吸引我。
一个人孤身在南京求学的日子很难熬。在这人生地不熟的陌生的城市里，我就像一片深秋的树叶，凭着一点微薄的信仰留在南京。这不是我想呆的地方，因为它没有无锡那么纯粹的蓝天。寒风呼啸而过，我不由自主的摇摇欲坠。曾经想过，放弃吧！这不是我应该呆的地方！但是天尽头，何处有香丘？无解的我只好继续着我那苟延残喘的信仰。或者我哪一天我想开了，会不再依靠那棵树，飘向我要的未来。
他说，一个人在外面要多注意身体，天冷了要多加点衣服。最后还叹了一口气，说，一个人在外就是这样！忽然就被这普通的一句话感动，在这个开始寒冷的城市，我为一股暖流包围着。
记得认识他没多久，他对我说，原来我们已经发了100多条短信了耶！从他的语气中，我读到了快乐与骄傲。这是一种对朋友的认可，对彼此友情的珍视。
他是一个理性现实的人，我也是。初中的时候曾经憧憬着高中生活的浪漫与唯美，自己经历之后才发现，原来，童话只是童话。于是我终于明白生活永远不可能唯美，所以我不再奢望什么，只是依然希望会有那么一个人，会给我想要的爱情。或许是父母给了我太多相信这个世界上有真爱的理由，我尽管现实，却还是忍不住会做梦。
曾经有人对着我抱怨无锡人的冷血与精明，我笑。我自己就是这样的一个人，永远不会对街头发生的任何惨案有兴趣。漠然的看一眼，漠然的走开。虽然两年前伯父的过世对我打击很大，但那也只是感叹生命的无常而已。他永远抱着一种信念就是，我们只需保护好自己便是，不必去多管别人的闲事。这也是我的信念。这个社会每天都会上演不同的悲剧，唯一值得庆幸的是，我们还健康的活着。
一直以为他是个自得其乐的男人，因为他的语言永远是那么俏皮而富有幽默感。却忽略了无锡的气候注定了他不可能摆脱太湖对无锡人的影响。他是善感的，只是不多愁而已。
那天，他对我说，我爷爷走了。我忽然感到手足无措。我知道，他是他爷爷一手培养起来的，如今老人家溘然长逝，于他的打击可想而知。他说他在家里一个人喝着酒，泪流满面。他说他其实很脆弱的，很想有人安慰。我有种心疼的感觉。这个幽默的男人如今是如此的伤感，他将他脆弱的一面给我看，我很感激，感激肯把我当成他的知己，感激他肯将他脆弱的一面展现在我的面前。书到用时方恨少在此刻让我是如此感叹。我搜肠刮肚想找些话安慰他，但是最后还是只能说人死不能复生，节哀顺变之类的陈词滥调。就在那时，我接到了他的第一个电话。当他低沉的嗓音通过手机清晰的传到我的耳边时，我有点反应不过来。但是就是那一次，让我深深的不可自拔的爱上了他的声音。
我是空虚寂寞无聊的，所以需要一个人来寄托我的感情。他在合适的时候出现了，就像张爱玲说的：不早也不晚，就在那个时候，那个地方，我们相遇了，然后说，你也在这里啊！
我们是同类，他不止一次肯定的对我说。我相信。我们都喜欢阿桑那低沉略带嘶哑沧桑的声音，我们都是事不关己高高挂起的冷血的人，我们都是精打细算着生活的人，我们都是抱定信念坚持不懈的人，我们有着相同的品味，一样的喜欢瞎掰一样的孝顺父母，我们之间的默契让我唏嘘感叹不已，真的就以为他就是我的Mr.right。我们之间有那么多的相同点以至于我真的有种幻觉，我等了那么久就是在等他的出现。
一直不敢相信爱情的存在，那于我是一件太过奢侈的事情。没有经历爱的创伤，但是我忍不住悲观。常常对着小说发呆，看男主人公如何的爱着女主人公，看他们的爱情是如何的感人肺腑，催人泪下；看他们的爱情是如何的坚贞不渝，至死方休；看他们的爱情是如此的温馨圆满，天长地久。曾经很期待细水长流的爱情，那是我父母给我的信念。但是过完20岁的生日后，我才发现，20年来，我的感情世界一片空白。真的会有天荒地老的爱情吗？真的不敢相信。
他常常开玩笑的说，爱上我吧，我娶你。我从来没有当真。从来都相信只有在童话里，王子跟公主才能永远快乐幸福的生活在一起。人的感情是一件微妙的事情，我从来不相信爱情能够天长地久。曾经有学长对他的女朋友说，希望可以一起踏上红地毯。很多人都说他是痴人说梦，包括我在内。这个世界变化太快，我真的不敢相信有什么东西可以永恒。小时候，我常常很慷慨的说，我会永远对你好！那时候的真的以为会有永恒。但是那次，我看到了流星雨，很美，真的。于是我知道，永恒是一种太过奢侈的想望，它太美，所以注定不能长久。我和他都知道是开玩笑，虽然有时候我会很认真的说，我考虑考虑，说不定哪天我会爱上你的，到时候你就一定要娶我！但其实心里从来没有当真。只是少女的心常常还是有幻想的，在某些时刻，我真的以为那是真的。我想，我现在可以理解我那位学长的用心了，深深爱上了之后，就会渴望永恒。
如何爱上他早已无迹可寻，或者就在不知不觉中，我慢慢的一点一点的靠近了那片致命的烛火。他就像那片致命的烛火，打开了我的心扉将我点亮，却也将我烧成灰烬。
某一天我很惊讶的发现，我在等待他的短信，我在等待他的问候！到这时我才意识到，我并没有自己想象中那么对爱情不屑一顾。曾经以为自己是一个big girl，生活在这个big world上，即便爱的人离开也不会太感伤。但是我错了，大错特错了！我还是一个小女人，一个需要人陪的小女人！如《氓》中的那个女子：“不见复关，泣涕涟涟；既见复关，载笑载言。”于是，等他的短信成了我的必修课，每天都等到心疼。在那个时候，我开始患得患失，我真的害怕失去他。
曾经看到一段话说，有些人只适合做你聊天的伙伴，那么你就不要去问他借钱；有些人只适合做你生意的搭挡，那么你就要把自己的身体和心灵完全割裂；有些人，可以用来思念，却永远没有相见的必要，那时候，你需要控制自己，一种极强的忍耐力，维持内心世界灿烂鲜花的长久开放。当伸手可及的那一天到来时，也许就是鲜花开始凋零的时候。我一直想不通这个道理，所以，当悲剧的那一天到来的时候，我真的反应不过来。
受了点伤
事情终究没能逃过悲剧。虽然从一开始这就是个注定的结果，但是当它真正发生的时候，我还是禁不住潸然泪下。
11月中旬，我决定回家，我想见他。
走出无锡火车站，我站在广场上看对面的繁华。无锡，我回来了！深喉，我回来了！在回家的路上，看着原本熟悉的景物变得陌生的时候，我有点惊慌，公交车改道了！我再也看不见盛岸路上繁华美丽的楼房，我再也看不见益初爱莲楼顶上高大精致的广告牌，我再也看不见远处青葱绵延的山脉。我能见到深喉吗？
跳下公交车天已黑了，我先到外婆家等待父亲来接我。舅妈和外婆絮絮叨叨说着谁谁谁和谁谁谁结婚了，谁谁谁和谁谁谁离婚了。这是她们的乐趣，我漠然的听着。舅妈突然问我，手机也能聊天吗？我抬起头说，可以啊。然后舅妈继续她的唠叨，这次我却用心的听了。怪不得，谁谁谁的女儿看上了一个三十多岁的老男人。舅妈的语气满是不屑。我的心咯噔了一下，有一种恐惧像潮水般涌上来。我该去见他吗？我不停的问自己。我有点退缩了。但是想到此行回家的目的，想到那片迷人的烛火，我还是向前飞了。
有些心神不宁的回到家里，家的温馨却被父亲的专断破坏殆尽。他不许我一个人出去！我无声的抗议着，我不想父亲为我担心，但却也不想就此失去机会。最后双方妥协，我要出去可以，带上我的大嫂。
我无话可说了，拥被坐在黑暗的房间里，窗外一片寂静。
第二天下雨。我义无反顾的出了门。再次站在火车站的广场上看着对面的繁华，我的心中竟隐隐有些不安。无锡的天灰蒙蒙的，雨不紧不慢的滴落在伞上，发出沉闷的呻吟。有车驶过扬起水声将我惊醒。我闯红灯了。默然无语退到起点，看汽车以各种姿势从我面前驶过，我的心中只是茫然。新华书店的门口人很多，很多大学生都举个牌子上书家教。想我也是如此辛苦的做着一份家教，却从来没有感受到赚钱的快乐。
我在门口看到了他，如我所预料的穿着黑色的外套。我转进书店，悄悄的脱下外面罩着的黑色风衣，穿着白色的外套透过书店的玻璃门看他。他安静的站在那里，手里拎着刚买的书。我犹豫了一下，出门，然后问，张先生？他转过头对我笑。这次，我真真切切的看到了他！不是照片不是视频，是真正有血有肉有灵魂的他！标准的无锡男人，白皙的脸上有笑意在荡漾，眼镜遮掉了眼中闪烁着的打量的光。我没有笑，在这应该微笑的时候，我没有笑。只是在心底深处涌上一种悲哀，这恐怕是我们第一次也是最后一次见面。
我吃力的向他解释着一切，心越来越冷。风卷着雨丝迎面打来，我下意识地紧紧外套，头发凌乱。他安静的听着，然后说，反正我们以后有的是时间，以后再见也没有关系。互相说声再见，我感觉世界在离我远去，周围好安静。我木木地看着他走下台阶，然后轻叹一声转回书店找我大嫂。
他就这样从我的生命中消失了。当他转身离开的时候，我真的很想跟着他一起走。再次走出新华书店时，他早已消失在人流中不可寻。我不知道是不是我的幻觉，我似乎看见一个人很像他，在我走下台阶的时候背转身去匆匆离开。
我拒绝大嫂继续逛的建议，失魂落魄的回到家，一言不发。默默的在房间里听着阿桑的歌：我只是受了点伤。
逃也似的离开无锡，我再次回到了南京。天越来越冷，我却忍不住想睡觉。爱上了咖啡的苦涩，含在嘴里，回味无穷。
学校的法国梧桐已是落尽了树叶只剩枝干了，发黄的杏叶在风雨中飘摇。
南京不是一个潮湿的城市，在这样的城市里是不适宜伤感的。在一个有阳光的午后，我独自一人走在空旷的校园里。阳光洒在我的肩上，如瀑布般倾泻。寒风过耳，撩起我的长发在空中飘扬。我缩着脖子，却忍不住想抬头看天。难过的时候，抬头看看天，网上有人如是说。我真的抬头看天了。第一次发现，原来南京的天也可以如此清澈湛蓝！一直认为只有无锡的天才可以带给我宁静致远的感觉，但是现在，南京，这个我将度过我大学四年生活的城市，原来也有这么美丽的蓝天！那是如此纯净而不带任何杂质的蓝天，一味的蓝，蓝，蓝，蓝到我有点不忍逼视。
路边的法国梧桐树上还有一片叶子孤独的挂着。一辆豪华的轿车疾驰而过，在我的身边卷起一阵狂风。那片叶子突然如鹰般迅捷地飘落直奔那车而去，吃力的随着它一起前行。只是车子并没有感动，径直驶向它要去的地方。叶子无可奈何的在地上滚了几圈之后颓然倒下。曾经也以为我可以和他一起飞翔，却发现原来这终究只是我一厢情愿的想法而已。
我无法对他要求什么，毕竟我们是不同世界的两个人，犹如两条双曲线，只是因为某种惺惺相惜才偶尔有个短暂的交集。我想我是爱他的，虽然我一直不敢用这个字。爱对我来说太奢侈，太遥远，我还没有准备好去爱一个人。但是我依然想说我是爱他的，在夜深人静的时刻，默默的回想着与他的点点滴滴，我还是会幸福的笑。我是如此的爱他，却也只能沉默的站在原地。我无法要求他负责任，他于我本没有任何责任。
“竟然以为你会不一样，但凭什么你要不一样……因为寂寞太冷虚构出的温暖，没理由能撑到天亮。……谁离开之后却把灯忘了关，让梦作得太辉煌。以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁？……我只受了点伤。”阿桑的歌永远是这么的感伤，在这个不应该感伤的城市里，我也忍不住感伤。
想着他对我说的，你要写篇文章就叫《我是深喉的天使》，我是深喉的天使，我是深喉的天使，原来曾经的两个人是如此的相互吸引！
原文作者所属博客:我笔写我心
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