已经记不清楚有多少时日没有来天涯.仅仅知道来自己来这的原因是因为我的爱受伤了.也不知道当初取这个名字仅仅是源于一个朋友的网名, 还是因为有了今天,在这个雨季里摇晃着自己的风铃,最后才发觉,原来我还是那么的傻.
原以为在2005年的最后一个夜我收获的爱情,会是那么的坚定.所以告诉自己要坚持,告诉自己要勇敢,告诉自己要珍惜.可就在今天,我爱的人却准备离我而去,一个已经听到过很多次,也让我受伤过多次的理由(我的右脚在两岁时因为高烧而得了小儿麻痹症,比左脚短了两个厘米)
从小就告诉自己要勇敢,要坚强.所有的这一切我都做到了.自小每一次的考试我都是第一.每一次的活动我都是那么的要强,会去参与也会努力为自己去争取一个好的名次,算是给自己也是给家人一个安慰;更是告诉自己并不比别人差.体育课上的我,含着眼泪拒绝了每一个老师的照顾去参加任何一项体育运动,原因只有一个:我是一个正常人,不是他人眼中的残疾.每天早晨的4000米跑,每个早晨的150个投篮让我告诉了他人,他们能做到的我更能做到.可这些在象牙塔式的校园圈里是管用的,人总有一天会走出校园,走上残酷而又现实的社会.你做的再多又有什么用的,每一个女孩都说我是个挺优秀的男孩,每一个女孩都愿意与我相处,可一但提及感情二字,她们一个个都走开的.原因很简单,她们都逃不过现实社会的残酷事实.
最终才发现自己活得好累好累,我一直以来都是为他人的眼光而活,生活在他人的目光中的日子没人能够体会,工作上与生活上的我十分的自信,也许我还得感谢这一个缺陷让我做什么事都是那么要强都是那么认真.但这些又有什么用呢,没人能够理解我的感情生活.于是我告诉了网络去逃避,可逃得了的是什么,逃不了的又是什么呢?有时感觉生活在网络的虚拟社会里真好,可以让我不受伤,可以让我去幻想自己在现实生活中不能拥有的爱情,可我能吗?我不能,因为总有一天还是得走向现实.
05年与她开始试探着交往,因为她姐与姐夫与我是同一个单位工作,而他姐夫是我的上司,他们都了解我(每一个与我共事的同事都说我人好)因为我无论对谁我都是报着一种付出而不是回报的心去为人处事.有交往的一开始我便提出了这个问题:我的脚有总题,你能够承受来自周围的压力去摆脱那一份世俗的眼光吗?我依然记得那一个答案:我不觉得啊,只要你人好心好就行!从那一时刻起就在心底告诉自己要全身心的去爱你疼你呵护你,也就从那一刻起坚定了自己的信念要勇敢要坚强要珍惜,我做到了(到今天我还是那样告诉自己也能够问心自己)
当我们的感情公开时接到的你全家人的反对,唯一能够支持我的只有你,你让我好感动,也更让我告诉自己要一辈子去对你好,这是我给自己的承诺!
可就在今天,你却告诉我你承受不了了,提出与我分手!我的心在滴血!
我能够清楚的感觉到你所承受的压力,也知道你还是爱着我的,要不然你也不会不顾当时家人的反对而说选择的是我.可我真的找不出一个理由来说服自己让我放弃你,而就在这个时刻你却告诉我因为我的脚你也逃脱不了那份世俗!我整个身心都被你无情的击碎,什么是爱情,什么是真爱!也许我是真的想错了,爱情不是那么完美.爱不会超越那一份世俗!
可我却依然不愿意放弃,我是个执着的人,我会勇敢的去追求我自己想要的东西,爱你是我无怨悔的选择,直到有一天你真的离我而去,我可以告诉自己曾经那么深深的爱过一个女孩,爱到无法保留爱到无所奢求.
可我真的不知所措,难道仅仅是因为我的脚你却真的愿意离我而去吗?
难道每一个女孩都是那么的**************
想再多说点什么,但心真的好痛好痛!
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