流着眼泪写给丈夫的信 --- ido.3mt.com.cn

　　这封信是去年底写的，本以为我和他之间的问题会在年前解决，但事情却一直拖到现在仍毫无进展。

今天整理邮箱，看见这封信，仍止不住泪如雨下。
　　你好！印象中这是第二次给你写信了，时间过的真快，算来从我们第一次见面到现在，已经三年多了。本想找个时间在QQ上和你聊聊，但不知什么原因，最近总也看不见你，想来可能是你比较忙。想想也是，聊天可能太浪费时间了，就决定给你写这封信，讲讲我心里的话。
　　自从上次在肯德基见面到现在已经2月有余，翻开日历，2005年只剩最后几天了，2005年，多么让我难忘的一年呀，我没有体会到新婚的甜蜜就开始品尝离婚带来的痛苦了。每每想到这里，眼泪止不住夺眶而出，我已经不止一次告诫自己，不要再为这段感情留眼泪了，但真的做起来，对我而言是有相当难度的。印象中你也很讨厌我在你面前掉眼泪，认为我是无病呻吟，不知足。也许吧，眼泪能解决什么问题呢？
　　算了，振作精神，说点重点吧。这几个月，我认真的想了想我们之间的问题，其实你和你家人说的很对，我们之间的最大的问题来自于沟通，你似乎从来不愿意倾听，也从不把我讲的话当回事，也许在你心中，我的一切都是无足轻重的，都是你可以掌握和操控的。而你更愿意把你的想法和思维方式不停灌输给我，让我明白并和你一样认为，我的专业是没有前途的，我的工作是没有出路的，我的朋友是带不来任何利益的。在你心中，可能除了你的姐姐，你从未真正把任何人放在眼里，包括我和我家人在内。这可能就是我们主要的问题之一：平等。我们俩之间从未有真正意义上的平等。你看不起我周围的一切，认为金钱可以衡量一切。从我俩谈恋爱开始，你就不停的给我灌输这样一种思想，你找到我是屈就了，你的生活水平和质量也因为认识我而下降了，以前设想的种种美好的未来也因为认识我而幻化成泡影。我需要因此对你充满崇拜和感激，因为你把我带到了一个更高的生活层次上。我承认，尽管你的这些话可能曾让我心里不太舒服，但我冷静下来之后我不得不承认它们都是对的。事实上也是，相识这么久，我给予的真的很少，想到这里，心中多少有些不安和内疚。
　　我们之间的另一个主要问题是信任，我反复自查了很久，还是不太清楚你为何似乎对我缺乏基本的信任，随意翻看我的手机和手袋，要求我详细交待自己的行踪，甚至颇费心思的“换了个身份”和我聊天，你说是因为我不给机会让你解释，你想用这种方法让我了解你。
　　呵呵，你想解释什么呢？你通篇都没说几句真话，又让我了解你哪一方面呢？记得你曾说过，你知道我有事瞒着你，呵呵，我真的不清楚你指什么，看来大家认识那么久，彼此还是不够了解呀，我可以明确告诉你，我坦坦荡荡，对得起所有人！
　　我曾经问过你，夫妻间相处，最重要的是什么，你避而不答。我无从知道你心中的答案，不过已经无所谓了，但我可以告诉你我的想法：互相的尊重、理解和信任。你都不能真的做到尊重我，又何谈尊重我的工作，我的专业，我的朋友，甚至我的家人呢？夫妻间如果缺乏最基本的信任，这种日子是不是过的太累了呢？
　　可能是我们成长的环境和接受的教育不一样，我们在很多问题上的看法也有相当的差异，尤其是在钱的问题上，你甚至把我帮你姐姐的忙都要当成是为了获取一些小礼品的打工，这多少让我有些难堪。我承认，我不是世外高人，我也向往经济上的富足。但我从来都认为人任何时候都不要为了钱去拼命，人活着有很多很美好的东西等我们去欣赏去体会，如果一味的把获取金钱作为人生的目标，把拥有金钱作为成功的标准，而牺牲了休息、牺牲了健康、牺牲了兴趣甚至牺牲了家庭。那么有再多的钱又有什么用？幸福从来都不和拥有金钱的多少成正比。是的，在你看来，我可能是那种小富即安，安于现状的人，我理想的人生状态是有一份自己喜爱的工作，一份可以养得活自己的薪水，一群志趣相投的朋友，一个幸福美满的家庭。我并不需要别人为我提供一切，我更向往靠两个人的共同努力去获得。我在乎自己有份参与的感觉。说到这里，想起了那套房子，说句实在话，我俩从第一次看房到最后定下来买，我其实心里一直不是很舒服，因为你总在有意无意的提醒我，我拿不出任何钱来，也就没必要在一边指手画脚了。你是对的，它和我心底的想法不谋而合，所以我由始至终在这件事上没有表现出很大的热情。有的住就应该很感激了，还应该有什么要求呢！房子的事情，我还是要对你说抱歉，不管怎样，不是因为我，你们不会在我这边买房子的。但我除了说抱歉，也实在没能力再做什么了。
　　其实仔细想想，我们之间的问题确实不少，只是大家一直都在回避，不愿意去面对。但问题是客观存在的，不会因此消失或化解。我承认我处理问题不够成熟，因为害怕争执害怕矛盾而刻意去掩盖一些问题，造成问题日积月累，终于走到了大家都不想看到的地步。
　　说了这么多，绝没有抱怨或者怪罪你的意思，事到如今，这些已经没有必要了，我只希望大家还能做朋友，把我心底里一些从未讲过的话说出来而已。如果让你觉得不舒服或者不痛快了，还请你见谅。
　　写这封信还想告诉你的就是，我们之间已经没有可能了，从肯德基的那次谈话后，我们就结束了，我是一个成年人，我要对自己说的话负责，我更清楚“离婚”这两个字的份量，所以，不到最后一刻，我是不会轻易出口的，而一旦我鼓起勇气迈出这一步，一切也都已经无法挽回了。我知道，在当时甚至在其后的几天里，你都没把我的话当一回事，甚至可能还把它看成是一种为了达到某种目的的手段，否则你不会那么痛快的将钥匙还给我，轻易就拟好了协议书。因为在你认为，我一直是懦弱的，是可以被你掌控的。所以当你发现问题没有你想像的那么简单时，你才会说出一些让我都没料到的话。我能理解，真的，我也不怪你，人总有情绪失控的时候。和你认识这么久，对你还是有些了解的，我从未在外人面前说过你一句不是，你毕竟是我曾经打算托付终身的人，说你的不是不是对自己的嘲讽吗？另外关于协议书的内容，如果你觉得还要需要修改的地方，我们可以一起商量，我能体谅你写这份协议书时的心情，所以可能问题你考虑的不是很清楚，现在这时候了，我想你可以就内容再好好想想了，我还是那句话，不违背原则，我能力范围以内，我都会尽量满足你的。
　　关于你的父母，我只能说一句对不起了，我知道他们为这件事难过，伤心了。不知你还记不记得，我曾经告诉你，我为什么突然决定要和你领证结婚了，年前的某天，天气很冷，我去你家做客，看见你父亲穿着厚厚的棉衣，好像是感冒了，显得特别憔悴，格外瘦小。你的母亲在厨房里忙忙碌碌，一边掩饰不住对我到来的高兴。我的心里突然别触动了，我的哥哥和你年纪相仿，父母对他婚事的关心和牵挂我看在眼里，将心比心。我知道你也应该是你父母最大的牵挂了。我怎么忍心让两位老人苦苦期盼呢。再加上那所谓“盲年”的说法，让我在冲动之下做出了决定。当时我认为这是大家都期盼的结局。但我错了，彻底的错了。我无话可说，结婚也是为了别人，不是太可笑了吗？因为迷信而草率决定的婚姻最终仍以大家都不希望看到的结局收场了。太大的玩笑了！
　　已经很久没和你联系了，知道你也很忙，不知你有没有在闲暇时想想我们的事情，我也无法知道你现在的心态和想法。今后不管怎样，只要你愿意，我们还是朋友，虽然我清楚我能为你做的很少，但我会尽力的。在不知道你的真实身份前，在QQ上和你聊天是件让人很愉快的事情。希望以后大家还可以这样，只是不需要再套上别人的外衣了，朋友是人生的重要财富，希望你能从家庭的小圈子里走出来，你会体会到朋友带给你的快乐。
　　和写给第一封信一样，虽然想的很多，但脑子还是很乱，所以会有点前言不搭后语，还请谅解，广州的夜真冷，非常契合我现在的心情。
　　最后，祝你在以后情感路上越走越宽，早日找到真正属于你的真爱！真心的祝福你！
　　